Juliette est devenue du titane

Je suis sous le masque.
Pour sentir que je suis sous le masque j'ai besoin d'en sentir les aspérités, les creux, les pleins.
Je m'oblige à être dans l'extrême pour ressentir.
J'ai choisi un sport de combat pour me défendre.
J'ai choisi un boulot dans lequel je me challenge sans cesse, je suis devenue ambitieuse.
Je veux être au top, dans tout, je ne m'autorise pas le lâcher prise.
Je me colle une pression énorme pourquoi?
Parce que sans ça, je ne me sens pas en vie.

Travaux en cours...

Hier j'ai connu le pire entraînement de boxe de ma courte vie sportive.
Rien qu'à l'échauffement j'ai découvert une méchante fatigue complète du corps qui refusait de suivre.
Au sac de frappe j'ai commencé à ressentir un dégoût pour ce sport quand j'ai vu que mes bras et que mes jambes n'avaient plus aucune force et ne demandaient qu'à arrêter.
J'ai fini comme j'ai pu, j'ai fait beaucoup d'assauts, je me suis pris pas mal de coups, j'en ai aussi donné quelques uns.
Une séance pourrie, dûe à la fatigue et à un moral en vrac, ça arrive à tout le monde.
Mais Yves, au lieu de m'encourager, n'a fait que me critiquer : c'est pas un sport de filles, ton club a un niveau de merde, tu ferais mieux de boxer avec des ados, ils seront de ton poids, t'es pas taillée pour ce sport, si tu prends des coups c'est que tu boxes mal, bref, lui il fait tout mieux que tout le monde, à part ça lui s'il a fait de la boxe thaï dans sa jeunesse, il n'a plus aucune condition physique, à forcer de picoler et de fumer, il lui reste surtout une grande gueule de ses heures de gloire juste pour critiquer, jamais pour soutenir ou complimenter. Bref, c'est un gros con. Je suis abonnée aux gros cons.
Ce soir je me couche tôt et demain soir je retourne à l'entraînement.
Mon médaillé olympique m'a dit bonjour mais quand je suis ressortie des vestiaires, tout le monde s'était eclipsé. Je m'en doutais.

Ca serait cool que je puisse le voir et lui parler ce soir.
Ca serait cool qu'il me demande mon numéro de téléphone et qu'il me propose une sortie.
Mais je sais bien que rien que le fait de l'espérer fait que ça n'arrivera pas.
Si j'avais eu un ange gardien dans ma vie, ça se serait vu clairement.

Hier soir pendant que je pleurais je me revoyais petite vivant chez mes parents d'abord à 19 ans, puis à 15, puis à 12 puis à 10 et je me suis dit que j'avais commencé à être malheureuse à partir de 10/12 ans. Je me suis demandé ce qui avait bien pu arriver de mal à ce moment là, je me suis dit que si tout pouvait être refait peut-être que je vivrais une toute autre vie aujourd'hui.
J'ai toujours rêvé d'être la Lolita de Nabokov, je crois qu'à partir de 12 ans c'est ce que j'ai commencé à attendre de la vie : un père, un amant et un ami rassemblés en une seule personne. A 16 ans ce rêve n'était déjà plus possible, à 19 ans j'ai cru le vivre avec un homme de 44 ans mais au lieu de me construire, ma première histoire d'amour m'a juste cassée et ma vie sentimentale a toujours ressemblé à ça depuis : des hommes que j'aime et qui ne me le rendent pas, des gens qui m'aiment et à qui je ne rends rien.
Ma vie était déjà foutue il y a 26 ans. Elle l'est réellement devenue il y a 19 ans.
C'est un constat factuel et l'histoire d'un drame perpétuel. Une vie passée à attendre ce qui me sera constamment refusé.

La méthode nordique c'est sauna suivi de roulades dans la neige.
Je suis abonnée à ça avec Yves.
C'est douche bienfaisante un jour puis c'est bain forcé dans une rivière glacée après un grand coup de pied dans le cul le jour suivant.
Alors j'envoie ballader.
Je coupe le téléphone, je pleure un peu avant de m'endormir, je prie pour pas me réveiller le lendemain.
Le lendemain le réveil sonne, comme tous les jours de la semaine, et c'est reparti pour un tour.
Je l'ai appris durement au fil des ans : il ne faut jamais rien attendre de personne.
Attendre c'est projeter ses propres rêves sur un objet choisi comme support.
La vie ce n'est pas ça, la vie c'est avancer tout seul et embarquer pour un morceau de route un auto-stoppeur quelconque.
Je n'ai aucune nouvelle de C., pas un mail, pas un coup de fil, pas un mot de reproche. Il y a une part de moi qui se demande comment elle va, il y a une part de moi qui s'en fout. A chacun sa merde. J'ai effacé son numéro de téléphone et celui de son amie la plus proche.
J'ai suffisamment de choses à encaisser dans ma propre vie pour aller me préoccuper de celles des autres.
La nana qui s'est explosé le talon d'Achille à la boxe vendredi ne répond pas à mes appels, je vais arrêter d'être gentille, c'est un mode de fonctionnement que les gens considèrent comme anormal alors je n'insiste pas.
Je ne souris pas aujourd'hui, je ne vois pas ce qu'il peut y avoir de réjouissant dans ma vie à l'heure où je publie ce billet.

Lui : Je te kiffe, oh oui je t'aime.
Lui : J'arrive de moins en moins à me passer de toi.
Moi : De moi ou de mon corps?
Lui : Des deux.
Lui : Tu es libre jeudi?
Moi : Oui.
Lui : Je peux venir?
Moi : Oui. Tu es libre samedi?
Lui : Oui.
Moi : Tu veux venir?
Lui : Oui. On a du temps à rattraper
(8 jours sans se voir à cause de son blocage de dos et là hop, trois fois dans la semaine.)
Ca peut pas être vrai, je suis sûre que le planning va encore changer.
Il a raconté à sa mère que je faisais des linguine à la vongole de la mort qui tue.
Moi : Tu as parlé de moi à ta mère?
Lui : Oui.
Moi : Elle veut pas me rencontrer?
Lui : Non, mes parents veulent pas rencontrer mes copines. Pour mon petit frère c'est différent, il baise jusqu'à trois heures du mat avec sa copine derrière une cloison de dix centimètres derrière laquelle y'a la chambre de mes vieux. Il fornique, ne les laisse pas dormir, mais ils disent rien. Pour moi, ça s'est jamais passé comme ça, j'ai jamais eu le droit de ramener quelqu'un à la maison.
Moi : Elle peut crever ta mère, je lui donnerai jamais ma recette des vongole.

Un ex-petit ami qui fait des déclarations elliptiques au moment où les portes du métro se referment sur lui.
Un futur ex-petit ami qui passe sa vie entre chez ses parents, chez ses potes mais qui se souvient jamais que j'existe.
Des amis qui ne se souviennent de moi qu'au mois de février des années bissextiles.
Des personnes qu'on essaie d'aider mais qui n'ont besoin de rien d'autre que de paix.
Un ballotin de chocolats qui m'a coûté la peau des fesses et qui se promène entre le magasin (qui était encore fermé mais que la vendeuse a bien voulu ouvrir une demi heure à l'avance pour que j'aie quelque chose à offrir) et mon cours de modelage puis du cours de modelage jusqu'à la maison parce que la rencontre est différée puis de la maison jusqu'au boulot parce que la rencontre c'est pour le soir et ensuite que je m'apprêtais à ramener à la maison parce que la rencontre était annulée pour ce soir et là j'ai dit stop ballotin. Tu vas fondre dans mon caisson le temps que la personne à qui ils sont destinés daigne me voir. Je crois que je vais finir par les déposer sur le tapis de leur destinataire, repartir et envoyer un texto pour prévenir quelqu'un qu'il faudrait ouvrir la porte et les accepter en cadeau avant qu'ils ne soient périmés. Non je ne pourrai même pas parce que je vais faire grève du téléphone.
J'essaie de me montrer présente pour mes amis mais ils n'ont pas besoin de mon aide.
Téléphone coupé cette semaine, je me tape royalement de tout le monde.
Je me sens seule, j'essaie d'être là pour les autres mais personne n'est là pour moi.
J'en ai marre d'être gentille, ça ne sert à rien.

Tiens, un texto : "Mon dos va mieux et tu me manques. On peut passer la soirée ensemble demain si tu veux bien je serai tout à toi. Bisous"
C'était pas si compliqué au final.
Encore mieux : deux minutes après, le téléphone sonne.
- Tu fais la gueule?
- Pourquoi tu dis ça? Je t'ai rien dit.
- T'as eu mon texto?
- Oui
- Tu veux qu'on se voie ce soir?
- Ben tu devais pas voir un pote ce soir?
- Si mais si tu veux je peux passer ce soir
- C'est comme tu veux
- Ben le rendez-vous avec mon pote était prévu depuis deux mois
- Vas-y alors, ça me dérange pas
- Je viens de l'appeler, je lui ai dit que ma copine m'avait appelé et qu'elle voulait me voir. Je peux décaler et le voir demain.
- Fais comme tu veux, si t'avais prévu de le voir, vois le
- Ca fait dix jours qu'on s'est pas vus
- Je sais bien
- Mon pote vu que ça fait deux mois que je l'ai pas vu, ça peut attendre. Tu veux que je passe ce soir et que je décale mon pote à demain?
- Comme tu veux.
- Non, comme ça t'arrange.
- Ben je voudrais te voir
- Ok alors je passe dans une heure maximum
Que personne ne vienne me dire que l'homme et la femme sont programmés pour être en mesure de communiquer et de se comprendre.
Demain mon téléphone sera allumé et j'irai apporter les chocolats à leur destinataire et si le destinataire n'est pas là, je les laisserai sur le paillasson. Non seulement je suis au régime mais encore je n'aime que le chocolat au lait Lindt ou Côte d'or, et de toutes façons ça me ferait mal au ventre de m'offrir des chocolats à ce prix-là alors que je fais tout mon possible pour dépenser moins d'argent.

Chaque fois c'est repousser un peu plus loin sa résistance à la douleur, quand les bras ne peuvent plus cogner mais ils doivent continuer à frapper le sac de frappe.
Quand les jambes ne peuvent plus se plier mais elles continuent à faire des flexions.
Quand la gorge ne peut plus respirer mais que l'assaut n'est pas terminé.
Quand les abdominaux font mal mais il faut continuer à les muscler.
Tout seul ce ne serait pas possible d'en endurer autant en une heure et demi.
Tout seul rien qu'après l'échauffement on retournerait au vestiaire, le corps déjà tout tremblant.
Mais si le voisin qui est moins souple que nous tient le coup, si la voisine qui est en surpoids tient le coup, il n'y a pas d'autre solution que de serrer les dents, fermer les yeux et tenir, tenir, redevenir maître de son souffle, dire au cerveau de se mettre en veille, dire au corps d'encaisser et poursuivre et enchaîner sur tout ce qui sera demandé après.
Mon travail porte ses fruits. Je tiens deux entraînements par semaine sans aucune courbature le lendemain, et je me dis qu'avec les beaux jours je vais essayer de courir une fois de temps en temps en rentrant du boulot.
J'ai décidé d'arrêter de me nourrir n'importe comment, j'ai acheté des pommes pour mes coups de fringale au boulot, j'ai acheté des légumes pour manger léger le soir et j'ai acheté de quoi prendre un vrai petit déjeuner tous les matins.
J'ai calculé qu'en cafés pris au distributeur je dépensais 288 euros par an, pour un café dégueulasse en plus. On ajoute 100 euros et ça me paie un an de boxe. J'ai acheté du café soluble, du sucre, du lait en capsules, des cuillères en plastique, total 12,07 euros, je vais voir combien de temps je tiens avec ça. Peu à peu je crois que c'est comme cela que l'on reprend une vie en main, en se forçant malgré la fatigue à faire les activités qui nous coûtent un oeil de la tête : la boxe, la sculpture, faire gaffe à ce qu'on met dans son assiette, se coucher quand on sent que le corps n'en peut plus et surtout ne rien attendre des autres mais juste vivre sa vie de célibataire avec un bon boulot, un bon physique et quelques personnes bienveillantes.
J'ai bien remonté la pente depuis septembre. Je crois que je peux dire que je suis une nouvelle femme, et que si j'en suis là, ce n'est que grâce à ma force intérieure. Beaucoup d'autres seraient totalement partis à la dérive, moi j'ai craqué, j'ai coulé et je me suis relevée. Je n'oublierai jamais le mal qui m'a été fait mais la cicatrice que j'ai ne m'empêche plus de me mettre à nu et de voir que ce nu est loin d'être répugnant.
Le combat ne m'a ni aigrie ni rendue méchante. Au contraire, maintenant ma gentillesse et ma tendresse peuvent s'exprimer parce que personne n'est là à me dénigrer constamment. Benoît s'est comporté comme un salaud avec moi pendant un an et demi, mais aujourd'hui il n'a plus aucune prise sur moi. Le jour du procès, il comprendra ô combien il s'est trompé en redemandant un second procès, parce que les choses sont devenues tellement claires dans ma tête et tellement sincères que mes déclarations devant le procureur et le juge vont peser lourd sur la charge contre mon bourreau. Mais j'arrive à ne plus y penser tout le temps.
Je reconstruis ma vie sur ce que j'ai dans mes propres mains, je n'attends rien de la main des autres, espérer quelque chose de la vie n'est qu'une illusion. C'est à chacun d'entre nous d'aller cueillir ce qui est disponible quitte à grimper sur un tronc d'arbre pour décrocher les cerises juteuses et sucrées, personne n'a jamais dit que la vie était facile.

Figurez-vous que mercredi soir j'ai dîné à la gauche de Christophe Guénot, médaille de bronze aux JO de Pékin en lutte gréco-romaine catégorie 74 kilos.
Si vous arrivez à le trouver en photo sur google, sachez qu'en vrai il est encore plus beau.
Il m'a montré son ventre : des vraies tablettes de chocolat, j'ai certainement bavé mais on a pu croire que c'était pour mon plat de pâtes. Je n'ai pas eu l'honneur de toucher à cette peau lisse et dure, mais qui sait, peut-être un jour, en rêve...
Il s'entraîne dans mon club tous les mercredis soir, du coup, je pense que je ne vais rater aucun entraînement ce jour-là.
J'étais peut-être encore en nage mercredi dernier en sortant de mon cours de boxe mais quand j'ai retiré mon manteau sous lequel j'étais en mini-jupe, ils n'ont pas vraiment attaché d'importance au fait que mon rimmel avait coulé à cause de la sueur et ils m'ont tous bien passée au scanner.
Peut-être que je n'aurai plus d'invitation pour ce genre de dîner mais ça fait toujours du bien au moral de rencontrer des sportifs de haut niveau qui sont gentils comme des nounours avec des muscles tout partout et avec zéro poil.
Ca me motive pour perdre mon petit bidon.
Vendredi soir, comme mes muscles étaient encore bien chauds et que je n'étais pas encore tout à fait cassée, j'ai demandé au prof de lutte, un bel homme aux cheveux poivre et sel et à la peau toute bronzée, s'il voulait bien me faire une petite initiation. J'ai illico retiré mes baskets et mes chaussettes et sans crier gare j'étais sur le tatami, et là, en tout bien tout honneur je l'ai plaqué au sol en lui tenant la nuque et en appuyant ma tête contre la sienne. J'avoue que pendant une fraction de seconde j'ai eu des pensées lubriques et que j'aurais bien aimé refaire la même prise mais sans aucun vêtement.
J'approche de la quarantaine mais j'ai encore quelques beaux restes, et quand je me sens bien, j'attire les hommes comme des mouches affamées.

C., Ce mail est aussi difficile à écrire qu'il sera pour toi dur à lire. Je ne sais pas si tu t'en souviens, il y a eu un jour pendant mon arrêt maladie de l'année dernière, tu étais toi aussi très malade et ce jour là tu as été très et trop franche avec moi par rapport à ce que tu pensais de Benoît. Si tu avais été une amie sincère tu aurais dû me dire tout de suite ce que tu pensais, ou dans le cas contraire, te taire, pour toujours. Je n'ai pas du tout apprécié ton comportement, tout comme tes jugements concernant les enfants de Benoît et l'horreur pour eux de devoir supporter une autre personne que leur mère, en l'occurrence, cette personne c'était moi. En cela tu n'as fait que transposer ton propre malaise par rapport à la compagne de ton père, mais chaque histoire est différente, et ce n'est pas parce que tu es la fille de parents divorcés que ton opinion est valable pour le reste de l'univers. Depuis le temps que je te connais, je t'ai écoutée et je t'ai vue faire et peu à peu j'ai compris à quel point tu étais dans l'erreur et dans l'aveuglement. J'ai souvent parlé de toi avec Ys et avec mon psychiatre et ce que je vais te dire, ce n'est pas quelque chose d'inventé pour te faire mal, non c'est quelque chose de mûrement réfléchi et discuté avec d'autres personnes. C., tu n'as pas réglé ton problème d'Oedipe. Tant que tu ne l'auras pas réglé tu n'avanceras pas dans la vie. Avec ton père tu te comportes comme si tu étais sa maîtresse. Le soir de ma pendaison de crémaillère, tu étais assise sur les genoux de ton père, je n'ai pas compris comment E. a toléré cela, moi j'ai été choquée. A 29 ans, une fille ne s'assoit plus sur les genoux de son père comme si elle en avait dix. Tu étais là avec ton futur mari et son concurrent, ton propre père. J'ai alors compris, ce qui n'excuse sans doute pas tout ce qu'elle fait peut-être de mal, à quel point cela doit être difficile pour la compagne de ton père de trouver une place dans sa vie alors qu'il vit encore dans l'amour de ta mère et dans un amour malsain, anormal, avec toi. L'un et l'autre, vous vous comportez comme amant et maîtresse. Tu gères sa vie sentimentale, tu chasses sa compagne de sa vie comme s'il n'était pas suffisamment grand pour prendre ses décisions tout seul, tu décides de te marier et lui, dépité, déçu, mal dans sa peau, il décide d'en épouser une autre que toi. Autre exemple : juste après ton anniversaire tu m'envoies un texto qui dit : quand il est là mon papa va mieux, ce qui, reformulé autrement signifie : je suis la seule à pouvoir lui donner l'amour dont il a besoin. Je comprends que ce que je dis puisse te choquer mais ce n'est ni plus ni moins que ce que tu donnes à voir. Le peu de fois où je t'ai vue cette dernière année je t'ai rarement vue heureuse et apaisée, tu as toujours quelque chose qui te tracasse : le boulot, ton père, ton petit frère, ta soeur et E. dans tout ça, il a quelle place? Celle de récolter chaque soir en rentrant du boulot ton dépit, ta fatigue, ta colère, ton amertume? Tu vas te marier dans quelques mois et je t'ai rarement vue aussi mal. Avec E. vous donnez l'impression de cohabiter, je ne suis encore une fois pas dans votre vie privée mais quand tu m'appelles en catastrophe un samedi soir pour me convoquer chez toi parce que tu as peur de t'ennuyer seule avec E. et son pote, je trouve cela assez désagréable de se sentir nécessaire uniquement pour faire bouche-trou. Pendant de longs mois j'ai été au fin fond de la dépression, je me suis recroquevillée sur moi, mon téléphone ne sonnait jamais, personne ne prenait jamais de mes nouvelles, personne ne me proposait rien et je ne t'ai quasiment pas vue alors que tu habites à à peine un quart d'heure de chez moi. Que dois-je penser d'une amitié qui ne se manifeste jamais que par intérêt? Pour ce qui est d'E., tout comme tu ne t'es pas gênée de démolir Benoît alors que moi j'avais juste besoin qu'on me soutienne, il est peut-être temps que je te dise ce que je pense de ton futur mari. De ce qu'il donne à voir, de ce que tu m'as également dit, il est radin, imbu de lui-même, carriériste (ce qui n'est pas forcément un défaut), il n'a aucun charisme, aucune présence et sa discussion est ennuyeuse. C'est quelqu'un que je n'apprécie pas du tout et si je ne t'ai rien dit jusqu'à présent c'était parce que je te voyais heureuse avec lui, mais ce que je vois maintenant c'est que tu n'es pas heureuse du tout alors qu'avant tu étais gaie, amusante et tellement vivante. Mais depuis que tu passes ton temps à geindre et à te plaindre de ta chef et à te mêler de choses qui ne te regardent pas, de ton père, de ta belle-mère, de ta fatigue, je me dis : elle est passée où la C. que je connaissais avant? Et je me pose la question de savoir si la vie que tu essaies de mener est celle dans laquelle tu vas pouvoir t'épanouir. Il y a d'autres questions que j'aurais voulu pouvoir te poser mais je pense que tu ne supporterais pas de les entendre. Tu peux me détester si cela te permet de mieux oublier ce qui est dans ce mail, sache que si je l'écris ce n'est pas de gaité de coeur mais je pense qu'en tant qu'amie ou ex-amie, je ne sais pas, je ne peux pas regarder ce que je vois, penser ce que je pense, et ne pas te mettre en garde de ce que je ne suis peut-être pas la seule à penser, mais sans doute la seule à te dire. Je n'irai pas à ton mariage, pour plusieurs raisons, je n'ai tout d'abord pas l'accord de mon chef pour prendre des congés à cette période, je n'ai ensuite pas les moyens en ce moment de dépenser de l'argent que je n'ai pas et je ne me sens pas suffisamment proche de toi pour être invitée à ton mariage ne sachant même pas si cela est bien pour toi ou pas. Voilà, si tu as envie de me parler je suis là, si tu as envie de m'engueuler tu as le droit aussi mais pas au téléphone sans ça je te raccrocherai bien vite au nez. J'ai de mon côté une vraie amie qui a de vrais gros problèmes, j'ai moi même un moral en dents de scie à cause des choses pas bien qui arrivent dans ma vie mais je ne fais chier personne avec ça. Je te souhaite de bien te porter. J.

Le livre est sur la table, un marque-page coincé entre deux feuilles. Je l'ouvre. Cela fait longtemps que je ne l'ai pas ouvert.
Et je ne souhaite pas reprendre la lecture de ce qui a été écrit avant.
Le livre est ouvert sur une page blanche.
C'est à moi d'écrire cette nouvelle page.
Ce livre ouvert c'est le livre de ma vie, et je ne veux pas dérouler le fil de l'histoire qui a eu lieu, avant.
Je suis devant la page blanche.
Tout peut y être inscrit, mais faut-il raconter la vérité ou bien broder un mensonge bien ficelé à faire avaler au lecteur?
Mais de quel lecteur parle-t-on?
Personne n'a jamais ouvert et n'ouvrira jamais ce livre.
Ce livre est la copie de ma mémoire, avec ses absences et ses trop-pleins, ses défaillances et ses moments inoubliables.
Ce livre est sacré, personne n'a le droit de le lire.
Ce livre est lourd, il porte le poids de mes douleurs.
Je soupire.
Je sais que je n'ai pas le droit de me défiler.
Il me faut encore une fois écrire ne serait-ce qu'un mot, rien qu'une courte phrase.
Quelque chose d'aussi insignifiant que : "A 38 ans, 2 mois et 12 jours, je suis encore en vie".
Non, cela n'a rien d'insignifiant.
Ce livre que personne ne lira explique ô combien ça a été difficile d'arriver jusque là et ô combien il est difficile d'avancer d'un pas de plus arrivé à ce stade.
Je respire paisiblement.
Aujourd'hui je n'ai rien à y mettre.
Juste le fait que je voudrais pouvoir rêver que ce soir marque le jour zéro d'une nouvelle ère.
Mais les pages déjà pleines m'expliquent à quel point le poids du passé est un fardeau.
Pour écrire ne serait-ce qu'une phrase il faut oublier toutes les autres, tous ces autres chapitres qui, chargés de peur, de douleur et de haine, ont tenté de me rendre vieille, aigrie et méchante, mais ils n'y sont pas arrivés.
Je ne souhaite pas y repenser.
Je veux arriver à l'amnésie de celui qu'on a trop fait souffrir et qui, s'il souhaite continuer son chemin, doit amputer une part de sa personne qui s'est gangrenée et qu'on a dû couper sans anesthésie.
J'écris :
"Au soir de ce dix neuf février deux mille dix, à l'âge de trente huit ans, je crois que la vie a encore de belles choses à me donner et moi je veux encore être là pour les connaître. Je ne souhaite pas mourir, moi je veux vivre, je veux ouvrir la porte-fenêtre du salon et tenant le garde-fou de métal dans mes mains, les pieds en équilibre sur le bord du balcon, je veux respirer cet air froid et pollué qui en entrant dans mes poumons me fait sentir à quel point mon corps est en vie, et à quel point mon âme, elle aussi a faim de vie"

C'est parce que je suis fragile que je suis obligée de mettre une carapace. Sans ça je me fais piétiner.
Je t'ai dit et tu as bien vu que je suis malade depuis pas mal d'années et pendant toutes ces années, j'ai quand même tenu le choc, donc oui, je suis dure et forte, je peux paraître froide, mais c'est juste un masque, et sous le masque il y a le vrai moi.
Le fait que tu ne sois pas amoureux de moi, dis comme ça, ça n'est pas agréable à entendre et en même temps, vu que c'est ta réalité, ça me conforte dans l'idée que ce n'était pas la peine de poursuivre.
On a sans doute manqué de dialogue parce que je pensais honnêtement que tu en étais à un autre stade, quand tu étais là je te sentais bien avec moi mais dès que tu n'étais plus là tu mettais beaucoup de distance. Les douches chaudes, les douches froides, ce n'est pas génial quand tu essaies de nouer une relation.
Je ne te demandais pas un contrat de mariage, ni une relation sur le long terme, mais juste l'occasion de poser un peu mes valises, de souffler, de trouver de la chaleur, de passer du temps ensemble, de mieux se connaître, de mieux s'apprécier et puis de faire des câlins tous doux et très longs comme tu sais si bien faire. Je n'avais pas d'autres exigences que d'avoir une place dans ta vie, un peu comme celle que je te laissais, mon erreur a sans doute été de ne pas te le dire.
Mais rien n'est inscrit dans le marbre et même si aujourd'hui je ne me sens pas bien forte, la vie va reprendre le dessus et certainement on repassera de bons moments ensemble, quand je serai capable de ne pas en attendre plus que quelques heures partagées ensemble. Peut-être aussi que toi ou moi on passera à autre chose plus proche de nos attentes.
Je suis triste mais c'est plus facile à gérer maintenant que je sais où j'en suis par rapport à toi.
J'espère que ton coeur va s'attendrir avec les années et que tu auras l'occasion d'aimer pleinement quelqu'un sans que ça te pose de problème métaphysique.
En tout cas, sache que je te reverrai avec beaucoup de plaisir, je n'ai ni rancoeur ni amertume.
Bisous.
J.

A présent j'arrive à mettre d'un côté mes émotions et de l'autre côté ma raison.
Et je laisse la raison parler et je l'écoute.
J'en tire les conclusions.
Ensuite, tout étant bien pesé, je sonne le signal du départ.
Sans colère et sans rancune, avec des mots simples qui n'accusent personne.

Je ne partage pas ton point de vue sur l'amour.
Pour avoir aimé beaucoup et souvent en vain des personnes qui comme toi avaient un oursin à la place du coeur, j'ai appris que quand l'amour commence à faire souffrir ça marque le signal du départ. Et quand ça arrive il faut prendre son courage à deux mains et dire non à une chose à laquelle on commençait à croire mais dans laquelle on commence à se perdre.
Oui l'amour c'est de la patience et des compromis, je ne le sais que trop bien, mais c'est avant tout quelque chose que deux personnes se donnent les moyens de vivre ensemble. Les deux peuvent choisir d'avancer tout doucement ou bien très vite mais en tout cas ils se calent à la même vitesse pour ne pas générer de frustration chez l'un ou l'autre.
Quand il y en a un des deux qui se retrouve de plus en plus souvent sur le bord de la route sans avoir compris ce qui lui arrive et qu'il en vient à se demander en quoi il a fait quelque chose de mal alors qu'il n'a fait que donner les choses les plus précieuses qu'il avait : sa confiance, sa tendresse et son amour, et que l'autre ne voit rien ou ne veut rien savoir, c'est que dans ce couple-là il y en a un des deux qui ne donnait pas la possibilité que ça marche. Alors mieux vaut partir que supporter une situation qui nous fait couler à pic.
J'ai beaucoup appris sur moi cette dernière année, j'ai surtout appris à dire non quand je me sentais malheureuse dans une relation. Il n'y a aucune critique à formuler envers l'autre, mais l'autre peut sans doute se remettre en question et se demander pourquoi ça n'a pas marché. Ce que je sais, moi, c'est que j'ai un cargo plein d'amour, de tendresse et de bienveillance à donner et quand je le donne à quelqu'un et qu'on me le renvoie en disant, je n'en veux pas, ça me fait mal. Ce qui me fait mal c'est avoir tant à donner et de n'avoir personne qui en veuille. C'est dur à encaisser.
Je vais donc reprendre ma vie en solo, essayer de me rendre heureuse avec ce que j'ai en moi pour moi, revoir mes amis et garder mon amour au chaud, et ne pas devenir aigrie, non, je crois que je vais juste un peu perdre de ma joie de vivre mais qui est-ce que ça importe?
Je te laisse, j'ai des sanglots coincés au fond de la gorge et je dois aller travailler.
Je t'embrasse.